Archivio news febbraio 2003

La Sag(r)a del Trifide si arricchisce di due nuovi capitoli; dalla prestigiosa penna del Mago di Laurus (fresco di nomina di Scriba delle Tiranniche Gesta) la seconda e terza parte della Biografia Aliena sono finalmente realtà.

Andate quindi in pellegrinaggio alla scheda tirannica e gustatevi le peripezie tentacolari dell’alieno con la Trifidessa per proseguire con le malefatte cibernetiche del Verdastro alle prese col PC e le altre misteriose tecnologie….

Da due giorni l’eroico custode del Database Totale non dava notizie di se sul suo sito lasciando nell'inquietudine e in crisi di astinenza i seguaci del suo inimitabile sito...

Il Gran Tiranno con l'ausilio della sua efficientissima rete di antenne e sensori è riuscito oggi ad intercettare un suo straziante appello che pubblichiamo integralmente:

Caro Trifide
purtroppo in questi giorni sarò un po' assente da siti e collezioni varie,
qui in azienda qualche testa bacata ha deciso di rivedere l'architettura
interna della rete aziendale e di conseguenza non funziona più nulla...a
mala pena riesco a visitare qualche sito...
su www.uraniamania.comnon riesco più ad accedere (sito non trovato) e
come questo tanti altri...
mah...speriamo in tempi migliori !
per fortuna riesco ad accedere a digiland quindi leggo le news della Tana e
non mi sento del tutto escluso...non ho visto il sito di Gort ancora,
quando potrò farlo lo visiterò
salutami tutti e avverti, chi te lo chiedesse, che sono "momentaneamente"
in letargo.
CIAO!
ps. non è che dopo il PC del bibliotecario le tue malefiche spore si stanno
diffondendo per tutta Firenze???

.....ehm, lasciando perdere quelle gratuite illazioni sui poteri distruttivi a distanza possedute dal tentacolone, c'è da augurarsi che il valoroso condottiero cibernetico si riappropri al più presto del volante di U.Altervista perchè non ne possiamo già più di vedere le pagine non aggiornate e le classifiche immobili.

Da oggi su www.sfquadrant.com il luccicante robot Gort (tutto cromato e lubrificato di fresco per l’occasione) ci accompagnerà attraverso un fantastico viaggio interplanetario all’inseguimento dei più bei film di fantascienza della storia del cinema, dei migliori serial TV, delle collane più significative italiane ed estere e tante altre sugose notizie….

Non manca un fornitissimo mercatino di titoli selezionato dall’esperto webmaster metallico; da non perdere inoltre la pagina delle “SF edizioni “ dove potrete trovare una succulenta presentazione di tutte le migliori testate di fantascienza in ordine cronologico mai apparse in Italia (e non solo).

Visitate in massa il sito e inviate a Gort il vostro contributo (incoraggiamenti, consigli , insulti ecc…) per la sua nuova creatura che aggiunge da oggi un’altra ciambella di salvataggio nel mare di noi naufraghi collezionisti……

Il prof. Tentacoli, consulente scientifico della Clon-Alyen Research Corporation annuncia alla comunità scientifica mondiale il primo esperimento riuscito di manipolazione genetica tra uomo e cane; la singolare scoperta scientifica ha avuto come cavia il socio Vincenzo Miceli (il Trasfigurato) che ha messo a disposizione il proprio patrimonio genetico per testare la rivoluzionaria teoria dell’esimio e poliedrico scienziato già assurto agli onori della cronaca per la riuscita clonazione del Trifide e per la nota vicenda del Bibliotecario Impazzito.

Il Trasfigurato è stato incrociato con la bestia di casa Pierfido trasferendo nel cane i geni responsabili della mirabolante dentatura visibile nella foto segnaletica del club.

Il risultato è stato strabiliante e lo potete vedere in anteprima sulla scheda personale del Miceli.

L’esame del DNA conferma l’avvenuta replicazione dei dentoni che rendono straordinariamente somiglianti le due creature.

Mission to Rome : la U-Mobile II sta ultimando lo stoccaggio del propellente alcolico in vista del decollo previsto per il 21-02-03 alle ore 14.00.00 PM dalla base di Cape Casal.

Il primo rendez-vous spaziale è previsto per le ore 16.00.00 P.M. a Bologna dove il cpt. Venturi procederà insieme al Gen.Trifide ad alcuni test di accaparramento rapido nel poligono di Casalecchio sul Reno.

Successivamente i test proseguiranno a Vignola con una simulazione di sottrazione a raffica di volumi e smaterializzazione spinta.

Raffreddati i disintegratori Hawking, ultimati nella notte i piani di assalto e rifocillato il Gran Tiranno a casa Venturi , la mattina del 22-02-2003 verrà effettuato il congiungimento a Firenze con il resto del plotone d’attacco (Ten. Orlandi + Sgt Bellini) che decollerà in assetto tattico alla volta della capitale.

I dettagli dell’attacco ai bancarellari romani sono doverosamente mantenuti top secret per sfruttare l’effetto sorpresa.

Per non destare sospetti i quattro indomiti cyborg alloggeranno a due a due in una equivoca pensioncina vicino alla Stazione Termini. Hotel Selene (una stella, maitresse di 60 anni con ciabatte e trucco sfatto).

Se ci saranno superstiti al rientro dalla rischiosa missione verrà diramato il dispaccio ufficiale dell’Alto Comando.

Amorevolmente accudita dal ligneo papà Angelo e dalla eroica aliena Mavi, la notte scorsa si è materializzata con balzo iperspaziale sul Terzo Pianeta la piccola Bianca Maria Petruzzi.

E' la prima volta che i Petruzziani si riproducono all'esterno del loro sistema stellare di provenienza.

Ha assistito all’eccezionale evento il prof. Tentacoli in persona che si è prodigato con successo nella riuscita dell'impresa;

corrompendo poi le infermiere della clinica il luminare ha subito inviato al Gran Tiranno una rara immagine del piccolo UFO immortalata tra le amorevoli mani della raggiante mammina cosmica.

Zio Trifide ha subito aggiornato la scheda del troncomorfo che da oggi si destreggerà anche tra biberon e pannolini………….in bocca al lupo!!!!!!!!

L'Incursore Scelto Dario Vaghi viene promosso al grado di Sergente Istruttore a seguito dell'ardita missione solitaria del 15 Febbraio 2003 nella quale, con abilissima mossa e perfetta scelta dei tempi di intervento, è riuscito a sottrarre dalle mani del feroce bancarellaro Jarok il cofanetto di Farmer (Grandi Opere) promettendo poi di farne omaggio al Trifide come bottino di guerra.

La benemerita iniziativa gli vale anche l'onorificenza speciale di Gran Fornitore di Corte.

Due nuovi valorosi elementi da oggi si uniscono alle indomite truppe dell' U-Team

Capitanato dal Col.Catoni e magistralmente assistita dal Telepate Lucky , il plotone d'assalto della sezione meneghina da oggi può contare su un formidabile trio di assaltatori: oltre al già citato S.I. Vaghi, il prode Ghilgamesh Gargano e il Grek Infuocato Vegetti getteranno da oggi il cuore oltre l'ostacolo e libereranno centinaia di volumi dalla prigionia.

L'esordio in battaglia dei nuovi incursori sta avvenendo proprio in queste ore al Filaforum di Assago già teatro di acerrimi duelli negli anni passati da parte del Tentacolato Verde quando ancora era un soldato semplice a caccia dei suoi primi Urania.

Le schede - curriculum di Grek e di Ghilgamesh saranno presto consultabili nella pagina del Team.

Il ritrovamento dei volumi di Farmer ha messo di particolare buonumore il Gran Tiranno che in questa splendida giornata di sole (rare nelle paludose terre di Nord-Est) ha deciso di amnistiare il povero Bibliotecario Capo che da una settimana giaceva abbrutito nelle segrete del palazzo reale per i noti reati fiscali.

Il Trifide ha provveduto personalmente al pagamento della parcella del Prof. Tentacoli liberando immediatamente il fraticello e restituendolo alla famiglia.

Peraltro, il pagamento dell'onorario medico del Bibliotecario Orlandi ha affossato in modo preoccupante le già asfittiche casse del Trifide per cui con provvedimento immediato retroattivo vengono istituiti speciali tributi che si traducono in un aumento del 150 % delle plusvalenze (leggi "creste") applicate nella rivendita dei libri.

Il provvedimento resterà valido per il tempo strettamente necessario al recupero della cifra stanziata, siamo certi che comprenderete l'assoluta necessità di questa impopolare iniziativa..........

Il Vaghi, sempre lui, ha inoltre raggiunto zitto zitto quatto quatto l'ambitissimo grado di Guru Eccelso completando la Sacra Collezione.

Per il fondamentale ruolo ricoperto nella gestione della crisi diplomatica tra Il Gran Tiranno e Gort di cui vi abbiamo dato ampio resoconto , il sumero polimorfo Ghilgamesh assurge alla carica onorifica di Supremo Consigliere ed Oracolo Iperbolico.

SCOOP : Siamo in possesso della lettera-appello inviata al prof Tentacoli dalla signora Bibliotecaria a seguito della penosa vicenda dei Cosmo Oro scomparsi e della successiva terapia sperimentale a cui il Fraticello fu in seguito sottoposto.

Un codicillo abilmente inserito nei regolamenti della clinica e "inavvertitamente" sottoscritto dalla incauta signora a ci permette oggi di pubblicare integralmente il contenuto aggirando la tutela della privacy dell'Orlandi.

Il portavoce del Gran Tiranno comunica l’esito delle indagini svolte dalla Suprema Corte nei confronti dell’imputato Gort, reo di possibile alto tradimento nei confronti del Magnifico Tentacolo e dell’U-Team.

L’indagine come noto era partita dopo la segnalazione di un agente del controspionaggio U-Team che ipotizzava la possibile doppia identità del bio-robot; da questa scoperta ,suffragata da un’importante indizio presente nell’Urania 621 pag 45, si era poi mosso l’impianto accusatorio che ha portato in gattabuia preventiva per un paio di settimane il Catoni insieme al dissidente Bibliotecario che lo aveva strenuamente difeso insultando e deridendo pesantemente il Trifide.

In seguito , alla redazione della Tana sono arrivate numerose mail di solidarietà e di appoggio alla causa dell’innocenza di Gort e del Bibliotecario con richiesta di grazia o almeno di un supplemento di indagine nei confronti dei rei.

Il Trifide , con il profondo senso della giustizia sempre dimostrato nel governare i propri schiav……ehm …amici…ha allora interrogato il super cervellone Girmivac dislocato su Tau-Ceti III per avere la garanzia assoluta dell’identità del traditore; nel Girmivac sono archiviati infatti tutti gli spettrogrammi molecolari degli esseri metallici presenti nel nostro sistema solare. Prelevata una molla di fintacciaio dai meccanismi del Gort si è provveduto all'analisi del reperto.

Il responso del Girmivac è stato chiarissimo e assolutamente perentorio, si tratta di un singolare e per certi versi inquietante caso di omonimia robotica.

Pare infatti che in una zona criptata dell’archivio sia risultata l’esistenza di un secondo robot gemello del primo (Gort II°) che era stato separato dal fratello appena dopo la riconversione molecolare su Altair.

Questo secondo robot ha sfruttato in seguito la somiglianza straordinaria con Gort I° per vivere un’esistenza clandestina ai margini della legalità con sembianze e documenti accuratamente falsificati.

Ora è stato smascherato e immediatamente denunciato alle autorità Altariane che ne hanno disposta la cattura immediata.

q la scarcerazione dell’innocente Gort I° alis Col. Catoni porgendogli le sue più profonde scuse per l’accaduto.

q la rinnovata attestazione di stima e ammirazione per le imprese condotte in terra straniera

Si sarebbe disposta anche la messa in libertà del Bibliotecario Capo riconoscendone le attenuanti generiche nonché lo stato di semi-infermità mentale di cui ancora soffre per la faccenda dei Cosmo Oro; resta in sospeso però la faccenda della fatturina del prof. Tentacoli non ancora onorata dalla famiglia del fraticello.

La signora bibliotecaria si rifiuta infatti di pagare la parcella del celebre luminare che si è prodigato nelle prime giornate di shock adducendo a scusante che il marito le è stato riconsegnato peggio di prima.

Di conseguenza, in attesa di ricevere l’onorario pattuito, il signor Bibliotecario resta in guardina per tempo indefinito pur essendo stato riconosciuto innocente per le imputazioni relative al “caso Gort”.

Ringraziamo inoltre per la attiva partecipazione in veste di mediatori diplomatici il Col. Lucchi, Cap. Venturi e il consigliere Ghilgamesh che hanno contribuito a far luce su questo misterioso caso felicemente risolto.

La situazione sul fronte delle tensioni in seno all'U-Team si va complicando ulteriormente, si delinea all'orizzonte una spaccatura tra opposte fazioni come testimoniato dalle mail che giungono copiose in redazione.

Segnali di insofferenza al regime si alternano a dimostrazioni di immutata stima ..........ecco un collage di messaggi pro o contro il Gran Tiranno.

Ovviamente i nomi dei denigratori sono stati sottolineati con matita blu sullo speciale libriccino del Trifide........e presto potrebbero rallegrare le insonni notti dei due ribaldi...

Carissimo Generale
Ti scrivo per perorare la causa di due elementi di primissimo piano delle
tue squadre d'assalto: il fulgido e leale Gort e l'occhiochiaro e fedele
Bibliotecario Capo.
Io credo che le informazioni che ti sono pervenute attraverso questo
personaggio che non conosco sia tutta opera di un controspionaggio
strisciante, messo in atto da non so chi, ma di sicuro per minare
dall'interno la granitica e tetragona compattezza delle tue truppe.
Un generale deve essere sempre magnanimo e se è grande oltre a perdonare
deve sapere anche farsi perdonare: è necessaria la massima coesione e
soprattutto la massima vigilanza per combattere queste forze oscure (la
banda dei subdoli bancarellari....??????) che vogliono a tutti i costi
sgominare e smantellare la tua stupenda associazione!
Io credo che un pubblico atto del Generale Supremo che al contempo smascheri
questo subdolo complotto delle forze del male e chieda pubblicamente scusa
ai suoi due validi e insostituibili combattenti, togliendoli da quelle
fetide e umide prigioni che distruggono il fisico e la mente anche degli
alieni, serva a restituire la fiducia nel suo Fulgido ed Insostituibile
Condottiero alle truppe sconvolte da queste false notizie di ammutinamenti
striscianti e soprattutto a rendere ancora più salda e granitica la Gilda
degli Uraniofili di fronte a questi improvvisi e devastanti attacchi delle
forze oscure.
Io umile combattente delle province del nord-est delle Terre Lombarde chiedo
pubblicamente a Te mio Sovrano e Magnifico Stratega della Tana di percorrere
i sentieri del perdonare e del farsi perdonare: per noi, per tutti e per la
Sacra Causa della liberazione degli Urania.
Un simile atto non potrà che aumentare il Tuo prestigio e non potrà non
prepararti un futuro glorioso per il tuo nome, preludio di una fama
immortale.
Il tuo devotissimo e leale
Ghilgamesh

Grazie per la solidarietà.
Comunque alla fine sono riuscito a farmi sbattere in galera.
Come tutti i paladini della libertà in tempi di tirannia, assaggio l'umidità
delle segrete. In buona compagnia comunque. Oppressi, ribellatevi!!
Gort

dell'U-Team A giura fedeltà alla sua persona contro tutti i moti di ribellione

Tutto bene, piano piano stò recuperando la forma, ma non stò recuperando i due famosi libri prestati ahimè incautamente al PERFIDO per restauro, ne sai qualcosa anche tu.

Ti ringrazio del gentile interessamento per COSMO ,così deve agire un condottiero.

97-150-177-221-237-242-246-281-284-288 questi numeri mi mancono, se li dai al Perfido, mi raccomando che siano ben chiusi.

Nuovi moti di ribellione serpeggiano nell'U-Team, ancora quei due rivoltosi recidivi (Gort e Il Bibliotecario Capo) inneggiano all'ammutinamento e denigrano la cristallina condotta morale del Gran Tiranno.

Siamo venuti in possesso di alcuni documenti scottanti che testimoniano la campagna diffamatoria in atto nei confronti del vostro amatissimo e leale condottiero.

Pubblichiamo le vergognose e infami accuse formulate dal Rugginoso Rottame e da Frate Indovino.

A voi le considerazioni; ovviamente i due compagni di merende finiscono per una quindicina di giorni a dare una rinfrescatina alle polverose stanze delle patrie galere.........faccio male ?????

DA GORT AL TRIFIDE

Ehi larva vegetale,

colui che l'indicibile invidia trifidea ha ribattezzato ammasso sferragliante, rottame di peltro o catorcio di latta, colui che ha osato peccare di lesa maestà scavalcando il disgustoso tubero nella classifica UAV, ovvero Gort il meraviglioso e luccicante, ha intenzione di svelare alcune delle ultime malefatte targate Trifide.

In primis il generale, sentendosi minacciato dall'ingombrante presenza del brillantissimo colonnello decide, in perfetto stile Saddam, di organizzare una diffamante campagna di menzogne tesa a distruggere il prestigio faticosamente costruito dal povero colonnello Gort con azioni memorabili che hanno seminato lo scompiglio tra i bancarellari lombardi. La ferrea ed incorruttibile fedeltà del colonnello verso il Team e verso il generale, fino a ieri stimato come un condottiero valoroso, è stata vilmente messa in dubbio grazie a documenti falsi prodotti da un testimone prezzolato. Petruzzi, Gort è molto deluso. Il vile disegno è comunque destinato a fallire. Il falso documento non solo non riuscirà a coprire l'inettitudine trifidesca che ha condotto al disastro numerose operazioni dell'U-team in terra tosco-emiliana, ma anzi, porrà in maggiore evidenza l'ormai l'imbarazzante differenza di rendimento tra le due squadre dell'U-Team.

La sezione lombarda che annovera nelle sue file oltre al rilucente Gort, il diabolico Dario e Lucky l'Ingegnere telepatico, si prepara ad accogliere in squadra il ferocissimo Gilgamesh ed il temibile Greek ed è pronta a colpire ovunque ed in qualunque momento.

Altro che tradimento, Gort lavora per il Team!!

Passiamo adesso ad alcune malefatte recenti.

Trattativa in atto tra Dario e il Bazar del Fantastico: Blitz del Trifide e rilancio per tutto un lotto di Nova SF (senza alcuna proposta di spartizione) in barba alla fratellanza nel Team.

Il Custode attende conferme da Gort per alcuni Cosmo Ponzoni: arriva il Trifide corrompe il Custode e prende tutto dicendo poi allo sbigottito Gort: credevo che tu avessi già preso i numeri che ti interessavano! Da ulteriori indagini sembra che in realtà i 150 Cosmo Ponzoni siano dei magnifici esempari di "Lando" un agevole e istruttivo libercolo a fumetti che nei primi anni '70 aveva contribuito non poco a colmare le disarmanti lacune nella cultura del Trifide in campo di educazione sessuale. Il tubero commosso dal ritrovamento ha requisito tutto il lotto provvedendo poi a ricopertinare il tutto con pessime fotocopie dei Cosmo Ponzoni. Due piccioni con una fava (eh, eh!): rinverdimendo dei fasti di gioventù e riscavalcamento di Gort in classifica!

Il fiducioso Bibliotecario attende da un losco personaggio, presentatogli dal Trifide, un lotto di Cosmo Oro: il Trifide riceve un pacco di libri e il Bibliotecario riceve un Pacco e basta. Legittimi sospetti.

Altra operazione sul Bazar di Jarok ai danni del bibliotecario. Il Trifide ammette ghignando.

Gort nota su Ebay un'asta interessante con un bel po' di Galassia a prezzo stracciato. Il Greek è già offerente e Gort si astiene dal rilancio per correttezza, poco dopo l'asta scompare: puzza di Trifide.

Altro che operazioni del Team, questi sembrano intrallazzi privati. Squadra A: occhio alla schiena! I pugnali fischiano!

La squadra B, sebbene turbata da questo allarmante scenario, invece di alimentare il sentimento secessionistico cosa fa? Perdona il Trifide e anzi gli consegna il meraviglioso cappellino rosso dell'U-Team da molti già ammirato in foto.

Altro che Traditore! Gort è un fedele e insostituibile agente del Team.

Trifide pentiti e ritratta le incaute affermazioni e la squadra B tornerà a riconoscere la tua autorità.

Da pubblicare INTEGRALMENTE sulle Club News!

Il fedelissimo e insostituibile Gort.

DAL BIBLIOTECARIO A GORT

Hai ragione!!
Bravo complimenti, bravo e ancora bravo !!!
Ormai quella ameba gelatinosa che ultimamente si fa chiamare con molta spocchia Porf.Tentacoli ha perso completamente quel minimo di materia grigia che possedeva, roso dall'invidia per i sorpassi avvenuti in classifica del povero Max ha rotto i freni inibitori.
e pur di arraffare un qualsivoglia libro tradisce a man massa gli amici fidati dell'U-team senza pudore!!
Devi sapere caro Gort che non credo ad una parola del tuo presunto tradimento alla causa.
Sono tutte voci messe ad arte per poter sviare l'opinione pubblica dalle malefatte del Tubero le quali ormai non si contano più.
Posso fare alcuni esempi :
Come ben sai, prima mi promette decine e decine di Cosmo oro di un suo fantomatico amico, poi mi dice che tale amico non me li da più ed infine a somma presa di giro dopo alcuni giorni ha il coraggio di dirmi che non si sa come ha trovato per se tramite una vicina una grossa scorta di Cosmo oro!!!
Ma per chi mi ha preso ?
Te ne dico solo un altra : vedo su Bazar del Fantastico un bel Massimo della Fs vado per prenderlo e non c'è più...cosa può essere successo ?
E' chiaro l'ha preso l'Ameba tentacolata nonostante già lo abbia pur di non farmelo prendere a me, messo alle strette promette di darmelo.....Tu ci credi ??
Non mi rimane che da dirti che hai tutto l'affetto e la stima della squadra dell'U-team Tosco-emiliano
e che tutti noi formuliamo l'augurio che il nuovo cappellino rosso faccia rinsavire il nostro una volta stimatissimo Generale Trifide !!!

Il tuo Bibliotecario Capo.

L’agente speciale Angelo Petruzzi a cui il Trifide aveva da tempo affidato le indagini sull’inopinato fallimento della missione dell’U-Team a Firenze di fine anno, ha raccolto pesanti indizi sul conto di una presunta “talpa” all’interno dell’organizzazione; il traditore avrebbe avuto un ruolo attivo nelle fughe di informazioni , notizie e dettagli tattici sulle operazioni in terra straniera contribuendo alla debacle della Squadra 1 a Novembre.

Ora siamo in grado di rivelare l’identità dell’infamone, si tratta dell’insospettabile GORT!!!!!

L’ammasso di latta placcato alluminio , che non a caso non aveva partecipato alla missione, pare essere in realtà un funzionario politico di una oscura organizzazione denominata Esecutivo Centrale delle Operazioni (COE).

La prova schiacciante raccolta dall’agente Petruzzi è disponibile sull’Urania n° 621 “Il vento dal nulla “ a pag. 45 e seguenti dove compare una losca figura: sir Charles Gort.

Pubblichiamo un passaggio illuminante del brano di pag 45 tratto dal romanzo di Ballard:

“…mentre entravano nella sala , gli altri componenti del COE stavano sistemandosi ai loro posti…..incaricati di far pervenire i rapporti al primo Ministro attraverso la persona di Sir Charles Gort, segretario pemanente al Ministero degli Interni..Sir Charles, molto elegante, tipico uomo politico, parlava con grande fermezza, ma non imponeva mai la propria opinione…."

Già nel 1973 il robot luccicante era quindi Segretario del Ministro degli Interni con compiti di carpire e trasmettere informazioni al governo centrale…..

Con ogni probabilità quindi riteniamo che Gort possa negli anni seguenti aver mantenuto contatti mercenari con qualche organizzazione (i feroci mercanti ?).

Questa ipotesi ci induce a ritenere che , con la falsa identità di Col. Catoni, stia attuando un preciso disegno destabilizzante volto a provocare il fallimento delle missioni dell’U-Team a favore di proprie collezioni personali.

Per il momento l’Ufficio Inchieste sta vagliando altro materiale scottante e quindi non viene preso alcun provvedimento disciplinare nei confronti dello sferragliante ma appena avremo raccolto altre prove per lui non ci sarà scampo…..finirà al deposito rottami !!!!!!

Maxnaldo è stato insignito del titolo onorifico di Potente Jedi di Tecnocity; entra così a far parte del quadriumvirato dei nobili honoris causa per l'eccezionale lavoro che sta facendo sul suo sito hi-tech

Un lavoro certosino e una conoscenza rivoltante delle arti linkatorie hanno fatto diventare la sua classificona dei collezionisti una cosa da passarci le ore.

Grazie al tempestivo intervento del solito Pedro che in breve tempo gli ha procurato l'ultimo sospirato mancante , da oggi anche Walter Vegetti entra nell'olimpo dei Guru con la collezione completissima.

Sciolta miracolosamente la prognosi del nostro Osvaldino, un nuovo caso medico-scientifico assurge agli onori della cronaca, lo scarno comunicato stampa è pervenuto in redazione in forma strettamente anonima ma comunque la redazione ha ritenuto opportuno pubblicare la notizia.

La legge sulla tutela della privacy ci impedisce di divulgare le vere identità dei personaggi e i particolari più crudi dell'esperimento.....

"Si porta a conoscenza di tutti gli spazio-burloni-intergalattici della Tana,
che oggi 05/02/03 è il GRAN GIORNO è finalmente è arrivato!
Oggi il perfido e spietato ARCI***... dall'OCCH***.. FALL***...(privacy) dopo una lunga e spaventosissima attesa peraltro alleviata dal premuroso e materno aiuto psicologico del Capo Bibliotecario si è recato all'ospedale di Siena.

In tal luogo l' equipe del prof. Tentacoli opererà, a sua insaputa , la trasformazione dell'ARCIERE ( il poverino pensa di fare una semplice operazioncella là dove non batte il sole ) in GILDA PORNOSTAR DEI MILLEMONDI !! :-))

Il Capo Bibliotec...(anonimo) entusiasta dell'evento invita tutti gli amici dell'U-TEAM a congratularsi con la nuova socia.
Viva la Gilda !! Ehh Ehh.

IL NUMERO DI TELEFONO DI GILDA DELLA STANZA DELLA CLINICA DEL PROF TENTACOLI E': 0577 994590 , CHIAMATELO/A FINO A DOPODOMANI!!!!!!!!!

N.B.: Il Trifide ha immediatamente disposto il cambio d'identità del socio.

Pur non giudicandolo del tutto fuori pericolo i sanitari manifestano un cauto ottimismo sulla possibilità di una completa ripresa delle attività cerebrali e fisiche del fraticello.

Si è rivelata essenziale in questa delicatissima fase la nuova terapia omeopatica sperimentale cui è stato sottoposto l’Orlandi dall’equipe medica del celebre Prof.Tentacoli.

All’assiderato mentale sono state somministrate, per via rettale, generose dosi di estratto officinale di Cosmo Oro omogeneizzato e arricchito con altro vario materiale stampato, nell’intento di fargli espellere le tossine provocate dalla ben nota notizia sui volumi svaniti…

Dopo un primo apparente fallimento della terapia, nelle ultime 36 ore il paziente ha risposto con vigore agli stimoli ed ora ha persino riaperto gli occhi, balbetta ancora frasi sconnesse ma ha arricchito il suo vocabolario con curiose espressioni di dubbio significato fantascientifico….. ribollita…un tecnico alla 5 …arciere maledetto….. la topa… la topa.…:

Quest’ultimo vocabolo ha acceso un animato dibattito all’interno dell’equipe psichiatrica costantemente collegata con il database del Devoto-Oli, pare che l'originaria radice semantica del termine (letteralmente : la moglie del topo) abbia poi lasciato il posto a significati tradizionali reconditi del tutto particolari.

Nell’accezione popolare, propria dell’etnia del fraticello, il termine parrebbe riferirsi ad un sostantivo improprio dell’universo femminile da tempo sconosciuto all’Orlandi anche per espressa ammissione della signora Bibliotecaria appositamente interpellata su questo argomento.”si tratta di una rappresentazione puramente onirica, è solo aggettivo e non sostantivo, lui pensa solo agli Urania!”

Comunque il nostro beneamato è fuori pericolo, si alimenta a pappine ma è un grande passo avanti verso la completa guarigione; diverso è il discorso per la sua (ex) collezione che gli amici accorsi al suo capezzale avevano prontamente spartito tra di loro…..

….restano ora nella sua, un tempo rifornita, biblioteca solo alcuni volumi di Storia del Paracadutismo, qualche numero di Famiglia Cristiana e un centinaio di fascicoli di Messalina e Lucifera che l’Orlandi custodiva da anni in un doppiofondo di un armadio.

Promozione di grado per Il Decano Bergamini........ da oggi Discepolo Raccoglitore ; segnaliamo che è capitato nel girone più ambito per via della presenza sullo stesso pianerottolo tritettona cosmica Roberta Artaria che lo provoca di continuo, buona fortuna!!!!!!