ARCHIVIO NEWS
Novembre - Dicembre 2004
23 Dicembre 2004
Le notizie del Club si aprono con le fanfare che inneggiano ai due nuovi Super-Guru del mese di Dicembre!!
Sono approdati ai piani alti del Palazzo nientemeno che quel vecchiaccio malefico d'un Numero Uno del Maurinaz alias Vecchio 47 e quel gentiluomo d'un Bruno Flake 331 già ribattezzato Dottor Speck, per via di un generoso quarto di suino affumicato dalle sapienti mani della zia con cui si presentò umilmente alla corte del Gran Tiranno circa un annetto orsono per un affaruccio legato a qualche Urania da ritirare a domicilio....
Dopo aver dilapidato gran parte del patrimonio di famiglia e aver rischiato più volte l'abbandono del tetto coniugale da parte della rispettiva moglie Iva e fidanzata Luana ecco quindi alfine altri due Guru che portano a 32 il numero dei fortunati possessori della mitica S.C.U.
Il Gran Tiranno deve delle scuse formali a quello strepitante vecchiaccio della malora per non aver subito sbandierato la notizia ai quattro venti ma si sa che ultimamente il povero Trifide ha i bioritmi leggermente rallentati per le note vicende mediche.
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Su UM sono state riaperte le patrie galere per due vecchie conoscenze del Club , da ieri il Dragon2 e il Miky1 sono ospiti della cella numero 1 di San Vittore, a regime duro, pane e acqua e niente TV.
I due ribaldi sono stati sorpresi nottetempo con dei pennarelli ad imbrattare l'effigie del Gran Tiranno che campeggiava sul gonfalone del nobile casato trifidico, all'alba il povero Don Tentacolo appariva così ai suoi sudditi:
Immediatamente arrestati e processati per direttissima i due vandali sono stati tradotti nelle stamberghe del palazzo in attesa delle trombe del giudizio che suoneranno immediatamente dopo la fine di Livorno-Inter; in caso di pareggio o sconfitta dei nerazzurri le chiavi della cella verranno definitivamente distrutte e i due prigionieri non vedranno mai più la luce delle stelle.
In caso di vittoria interista ed in concomitanza dell'avvicinarsi del Santo Natale verrà invece promulgata una speciale amnistia a patto che il Trifide ritrovi i colori originali.
Approfitto ovviamente per fare a tutti gli auguri di un fantascientifico 2005 che porti per tutti serenità e allegria, un grazie di cuore al Mago di Laurus che non ha mai smesso di gestire il sito anche di fronte alle mie crisi mistiche, un abbraccio a tutti gli amici che continuano a dirmi di non mollare e un GRAZIE di cuore a tutti voi che riempite la vita di 'sto povero alieno verde in mezzo ad una pazza umanità.
Un bacio a tutti!!!!!!!!!!
30 Novembre 2004
Ancora con il fuso orario collocato alle latitudini di Trantor, il Gran Tiranno trova finalmente il tempo e il morale per togliere qualche ragnatela dallo scaffale delle news e di pubblicare qualche succulenta notizia.
Purtroppo il momento psicofisico dell'alieno verde non è di quelli migliori per cui gli aggiornamenti risentono della discontinuità degli umori tirannici, un grazie di cuore a tutti gli amici che in questo periodo non mancano comunque di fare sentire la loro preziosa presenza. Speriamo in tempi migliori....
Ad ogni modo a tutto c'è un limite (tranne che ai pareggi dell'Inter) per cui passiamo in primis a riaggiornare la classifica del Club:
Il mitico Bruno Flake331 già fornitore di corte di pregiatissimo Speck Cadorino (alimento base nella dieta del Trifide) si trasforma tutto in un botto in Gran Maestro Alieno di III Classe portandosi così ad una incollatura dalle suites dei Guru Eccelsi.
A proposito dei quali è da registrare una estemporanea manifestazione tenutasi nelle scorse settimane per rivendicare maggiore spazio nel condominio, il Centro di Prima Accoglienza dei nuovi Guru è ormai al collasso, le strutture della Tana inizialmente sovradimensionate erano state progettate per ospitare una decina al massimo di possessori di S.C.U. completa, mentre ora bisogna far fronte alle esigenze abitative di più di trenta Ayatollah straviziati con quintali di libri al seguito, la situazione rischia di diventare esplosiva, la densità per mq col passare degli anni ormai ha raggiunto livelli da record.
L'ufficio tecnico di Triffid Planet ha allo studio un ammodernamento del palazzo per ristrutturare le abitazioni dei Guru Eccelsi, nel frattempo lo spazio pro-capite diminuisce ad ogni nuovo arrivo.
Giunge notizia inoltre che anche Stormbringer e Syrcyr sono arrivati alle soglie del paradiso, anche loro Gran Maestro Alieno e anche loro in procinto di rivendicare il monolocale nell'attico dei Guru. Davvero drammatico il problema dello spazio, magari inizieremo a mettere dei letti a castello, il sorteggio per chi dovrà dormire col Sergente avverrà comunque alla presenza di un notaio...
Un poco più in basso ma agguerrito più che mai segnaliamo la promozione del Pedologo Madras che nonostante le difficoltà di reperimento dei libri visto che abita a Sassari assurge al rango di Discepolo Raccoglitore dei Sacri Tomi.
Infine diamo notizia dell'ingresso nel Club e nello scenario di UM dell'amico Giovanni Mariani "Senzanome" che in una mail piena di complimenti ci ringrazia per avere riacceso il suo entusiasmo collezionistico dopo 40 anni di paziente raccolta, non osiamo pensare alle foto della sua libreria completa quando avrà terminato la catalogazione e la risistemazione del suo tesoro.
Le fotografie parziali che ci ha inviato sono ben promettenti. Un benvenuto a Giovanni.
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Nelle onorificenze extra Urania segnaliamo che quel prosciugatore di bancarelle che risponde al nome di Miky1 si è cuccato tutti i Doc Savage ed ora si fregia anche del titolo di Eccellentisismo Signore del Fischio, la moglie Panda è vivamente preoccupata per lo stato di salute del consorte preda ormai di continui raptus da acquisto. Nella foto il Miky in modalità "caccia grossa" esce di casa e si dirige nella zona delle operazioni.
Voci non confermate riportano che la stessa moglie ha avviato i primi passi presso le autorità sanitarie per fare interdire il marito da ogni accesso al conto corrente di famiglia duramente provato negli ultimi mesi.
Per far fronte all'improvvisa ristrettezza economica la famiglia comunica che sono in vendita tutte le canne da pesca del Miky complete di mosche, cagnotti vivi e camole delle paludi... un affarone!!! Affrettatevi.
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Doralys, la dolcissima Cyborg Urticante si accaparra tutti gli Urania Argento e ottiene l'onorificenza di Cavaliere Elettrico e Rilucente...
... a proposito di Doralys siamo in grado di mostrarvi la prova che si tratta effettivamente di un robot dalle straordinarie sembianze
umane!!!
Nella foto scattata nell'hangar dove la A.I. viene collocata nei periodi di riposo è infatti ben visibile il cavo di collegamento per la ricarica delle batterie a smottamento cationico poste in un astuto nascondiglio ricavato in una zona corporea solitamente destinata a diverso utilizzo, ovviamente mai nessuno potrebbe nel dubbio cercare di aprire quello sportellino per verificare la reale identità di Doralys...le tre Leggi della Robotica non le impedirebbero di assestavi un galattico calcione a propulsione Adrianica.
...messa alle strette dai servizi segreti della Tana, Doralys ha comunque in seguito rilasciato una piena confessione via mail :
5 Novembre 2004
Con qualche giorno di ritardo festeggiamo il potente Ammiraglio Ghilgamesh
che finalmente corona l'inseguimento alla S.C.U. divenendo il trentesimo Guru Eccelso del Club.
Per chi non conoscesse la poliedrica ed eclettica figura del Sumero Polimorfo gioverà ricordare che alla data standard terrestre dell'anno 2004 d.c. lo Scassatore Zebedeico delle Sette Dimensioni dichiara, per difetto, un'età pari a 41.002 anni il che gli ha consentito, se ci è consentita l'allegoria, di frullare i marroni ad intere civiltà marinare prima di sbarcare nel variegato mondo dei collezionisti di fs.
Risiede infatti sul pianeta Terra da poco più di 5.000 anni.
Ripercorriamo le fasi salienti della sua sfolgorante carriera nautica.
5000/2700 A.C. : il novizio Ghilgamesh fresco di laurea sbarca il lunario alla corte dei faraoni ed inizia a danneggiare il genere umano cercando continuamente di deviare il flusso del Nilo nelle pianure dell'Antico Egitto con l'ausilio di potenti escavatori a motore umano.
Sebbene i libri di storia ci parlino genericamente delle ricorrenti inondazioni della piana del Nilo e del miracoloso "limo" che ne derivava in quantità industriali si è sempre taciuto in realtà che dietro al fenomeno catastrofico che colpiva ogni anno i poveri egizi c'era il genio incompreso del prode Ghilgamesh e non solo Madre Natura.
Per circa 350 anni consecutivi l'Amministrazione Egizia fu costretta ad emettere nuove tasse per pagare i danni procurati alle popolazioni dalle inondazioni del fiume, in seguito il progetto venne definitivamente abbandonato e il Ghilga evitò d'un soffio l'imbalsamazione coatta e successiva mummificazione da parte della folla inferocita.
Perse le sue tracce fino alle epoche più recenti, ritroviamo l'ingegner Ghilgamesh fresco di studi nell'era moderna; impaziente di mettere in opera quanto imparato sulla teoria nautica si distingue per numerosi progetti tra i quali non possiamo dimenticare gli innovativi crash-test sulla fiancata del Titanic che, prima dello sfortunato viaggio inaugurale, fu sottoposta a ripetuti lanci di palle di neve e ghiaccioli alla menta.
Datosi alla macchia per evitare l'inseguimento delle compagnie di assicurazioni che dovevano ripagare il transatlantico miseramente affondato corre voce che il Gargano (autonominatosi nel frattempo Ammiraglio) fosse di fatto anche l'eminenza grigia, lo stratega della U.S. Navy nella mattina di Pearl Harbour dove grazie ad un suo tempestivo ed illuminato parere sulle tattiche di guerra l'intera flotta di navi ed aerei statunitensi venne smantellato in pochi minuti dalle forze aeree giapponesi; fuggito a nuoto dall'atollo fumante e con in tasca un solenne encomio dell'Amm. Yamamoto, il Sumero Polimorfo non si dà per vinto ed installa alcuni anni dopo sulla petroliera Exxon Valdez un rivoluzionario sistema di trasferimento rapido del carico mediante tappo in gomma e catenella posti sul fondo delle cisterne.
Il progetto avveniristico pensato dal Gargano prevede che togliendo il tappo di gomma mediante l'apposita catenella si sarebbe potuto svuotare in modo rapido le stive prelevando il carico dal basso a guisa di lavandino.
Dimenticatosi però, a causa di un banale errore procedurale, di far collegare il sifone all'impianto di scarico (come peraltro già accaduto con la lavatrice di casa qualche anno dopo) la petroliera gorgogliante decide di disfarsi del suo carico direttamente in mare e provvede così a devastare una consistente parte di Alaska, nella foto le operazioni di bonifica successive al disastro.
Rincorso dagli armatori della nave, dalla dirigenza della Mobil e della Esso, dagli attivisti Greenpeace e dai gabbiani spiaggiati, il buon Ghilgamesh, decide finalmente di cercare rifugio tra le confortanti spire del Trifide che lo insignisce del titolo di Scassatore Zebedeico delle Sette Dimensioni a causa della continua richiesta di onorificenze da assegnare ai possessori di volumi di Star Trek.